久しぶりの更新

東日本大震災で被災された方へ心よりお見舞い申し上げます。
お亡くなりになられた方へ深く哀悼の意を捧げます。


前回リニューアルを試みてから1年が過ぎてしまった。
最終更新日から8ヶ月が過ぎてしまった。

見に来てくださった方へ。
ずっと放置しててすみません。

タイトル変えてみたが、ベタなタイトルしか思い浮かばず。
せめて背景は明るくしてみた。

ブログの存続どうするか。
まだ頻繁に更新する気力がないです。

ぼちぼちと。気の向くままに続けようかと。

検査結果でました

先々週、乳がんの検診で細胞を採取して検査をしてもらった。
きょうはその結果をききに行ってきた。

不安な中、1時間待って診察室へ。
結果、「悪い細胞ではなかったです。もし悪い細胞なら1年あれば大きくなるのですが、大きさも去年と変わりないですし石灰化しやすい体質なのですね。今後も年1度は細胞を検査していったほうがよいですね。」
セーフ！！でした。

定期的に検診を受けて、毎月自分でも胸の状態をチェックして、予防と早期発見に努めよう。
自分の健康を守るのは自分しかいないですから。

1年生存

昨夏、子宮頸がんの円錐切除術を受けて１年が経過した。

なかば無理やり主治医をかえてもらったり、わがまま放題な患者である。
3ヶ月おきの経過観察では、腫瘍マーカーの値があがったりしてやばいこともあったが、いまのところは心配なしである。このまま再発とかなしであと4年過ぎていってもらいたい。保険金加入の関係で。

自分はもうひとつ、乳がんの疑いがあって年一度同じ病院の乳腺外科で診てもらっている。
先日が一年ぶりの検診であった。マンモグラフィーの放射線技師のおねいさん、痛くなくしてくれてありがとう。
自分は緊張で固まってたのでやりにくかったと思う。
超音波検査の機械の精度が上がって、ちいさな影もよくうつるようになったらしく、大事をとってちいさな影の部分の細胞を針で吸い取って検査することになった。乳にぶっとい針刺すんやで、どきどきもんやったわ。
その細胞診断の結果が出るのが来週である。
じたばたしても仕方ないので、普段どおりの生活をしよう。

酒なしでもどっこい生きてる

気づけば3ヶ月以上、ブログの更新をできないでいた。
そういや、ちょうどアルコール類を断って3ヶ月が過ぎた。

飲み仲間には、胃腸痛めてドクターストップで飲めないのだと、説明している。
まだ酒のある店に行くこと自体がしんどいのだ。

もう一生飲まないという決心と、ドクターの許しがでたら解禁だ、という気持ちがせめぎあっている。
自分は飲みたいのか、というと、少量でも薬との相互作用で頭痛腹痛めまいリバースと酷い目にあうことがわかっているので手を出さない。
酔っ払ってノリノリなわたしを期待してくれてる人には申し訳ないが、しばらくは酒の場から離れたい。

ガラクタを捨てる １

自分に本当に必要なモノは、なんだろう。

ガラクタ捨てても、数ヵ月後には新しいガラクタが部屋の半分近くまで占領している。
50着近くある洋服も、一度も着てないものや数回着たきりのものがほとんどだ
靴だって一度も履いてないもの、数回しか履いてないものばかりだ。
クローゼットもたんすも衣類ハンガーも満載状態である。

ごちゃごちゃとした部屋を見るだけでイライラしてくる。
こんなだから運気が下がって病気になるんだ、って自分を責めてしまう。

要るものと使うものをわけて、捨てて、という作業に手がつけられない。
どこから手をつけてよいかさえわからないカオス状態だ。
張り切って一気に仕上げようとすると、また体調に影響が出そうなので
気が向いたときに少しずつやっていこう。

マイナス思考の無限ループ

調子悪くて家で3日間静養させてもらっていたのだが、
思考がマイナス方向へ引っ張られて、静養してても苦しかった。

同居の両親へ迷惑をかけていること、結婚も独立もせずにパラサイトしていること。
病弱な兄弟の世話で大変なのに、自分までもが両親の世話になりっぱなしでは、相当負担をかけているだろう。
自分がいなくなったら、両親も兄弟もラクになれるのかな。
がんの治療を放置して、死んでしまえばよかったかな。病死なら、あきらめもつくでしょう。
これ以上、弱った精神と身体で、年老いた両親のお荷物になるのはいやだ。
家を出るにも出られない事情があり、非常に生きづらい。

メンタルクリニック通院のことは、いまだ両親には話せないでいる。
話したとしても「甘えだ」「気合がたりない」「仮病だ」とぼろかすに言われるだろう。

ずーっとこんな生きづらい苦しい状況が続くのかと思うと、もういいかげん許してくれと思わずにはいられない。

職場のつきあいも、気をつかいまくりで、昼休憩してるのか昼疲労してるのかわからない。
耐えられなくてひとり外食に出ると、たまたま上司が一緒だったりするので、さらに気をつかう。
冷や汗をかきながら一緒にランチという情けない情況に陥りました。
会話が途切れるのが怖くて怖くて、必死に話題を振って、そして冷や汗。
慣れてない人と2人きりが一番きついです。3人以上いれば、誰かが話の主導権を握ってくれてラクできる。

健康なひとは、こういうランチ時の会話にプレッシャー感じたりしないのでしょうか。

無理はいかんぜよ

火曜日、大事をとって仕事を休ませてもらった。

吐き気と下痢は回復してきた。
やっと手足に力が入るようになってきた。
食欲はまだゼロ。アクエリアスと１００％ジュースで生きている。

喉はいまだ赤く腫れている。
熱は微熱が続いている。

とどめに口唇ヘルペスがでた。

頭痛と耳鳴りは、波のように襲ってくる。

呪われているのか。脳に腫瘍でもできたか。
脳神経外科（頭痛外来）を受診することを本気で検討している。
MRIでもCTでも使って検査してほしい。

明日は這ってでも仕事に行く。
これ以上迷惑はかけられないし、せっかく築いてきた信頼関係を壊したくない。

病欠で3日って、今の職場に移って初めてだ。
半年間調子よく出勤してこれたのに、悔しくてならない。

なんだろうな。

繁忙期が終わってほっとして、プライベートであちこち走り回って、暴飲暴食して、人の集まりで気を使いまくって、といったいろいろな要因が重なって、どかーんと体調が落ちたのかな。
宴会の緊張を解くために、安定剤をいつもの2倍量飲んで、酒飲んで、無理やりハイテンションに持ってたのが最悪なパターンだな。
そんなに無理してテンション上げなくても、にこにこして静かに会話を聞いてればいいのにね。
宴会部長の座は誰かに譲るわ。

自業自得

先週末から、おなかの具合が悪く、咳もでていたりした。

土曜日、とあるオフ会に参加した。
調子に乗って飲みすぎました。

体調と翌日の仕事を考えて、1次会で帰るつもりで、帰りの切符も買っていたというのに。
近所に帰る人に、一緒にタクシーで帰ろう、といわれそのまま4次会までいました。

2次会のスナックで歌って、3次会のレゲエバーでテキーラ祭りやって、4次会は店の場所さえ思い出せません。
粗相は最低限で済んだようでしたが、本当に申し訳ない。お恥ずかしい限りです。
タクシー降りてから家まで50メートルをどうやって歩いたのか覚えていません。
帰宅して、アクセはずして、パジャマに着替えていたようですが、覚えていません。

外で飲んでても、帰宅するまでは粗相したことなかったのに、もう酒やめます。

夜中に泥酔で帰ってきてトイレ占領してリバース音や水洗音に怒り心頭の、同居の両親からこっぴどくお灸をすえられました。夜間外出禁止令が出ました。

自業自得です。
中枢神経をさわる薬を処方されていて飲酒はあきまへん。
ましてや体調不良なのに飲むのはもっとあきまへん。

二日酔いが一向に回復しないので、病院にいったら「胃腸風邪」との診断がでました。
発熱、頭痛、喉痛、胃腸の不快感、吐き気、下痢、脱力感。
いつリバースするかわからないので水分を少しずつ飲むしかない。
食事、いっさいうけつけないです。飲食物の画像やテレビも見るのが苦しいです。

2日間仕事は休ませてもらいましたが、果たして明日は回復しているだろうか。
仕事柄、体調万全でないとこなせないので、はやく回復してほしいです。

連休終了

お出かけ→翌日ダウン→家の作業→翌日ダウン、以下繰り返しの連休であった。

仕事行ってると尋常でない緊張にさらされているから、たまには昼間からぼーっとできる日もないと、壊れてしまうよ。
ぼーっとしすぎた反動で、頭痛・肩こり・耳鳴りが酷くなってしまった。

渋滞や人混みに耐えられないほど弱っているので、人のいない季節を狙ってこっそり旅に出るのだ。
行き先は、神社仏閣温泉岬の突端などなど、枯れた心を癒しに行くのだ。

地元のショッピングモールでさえ行くのに気合がいる。
県外の繁華街なんて何年も行ってない。

以前の自分が毎週のように繁華街へ繰り出していたことが信じられない。

週末、所用で上京するのだが、張り切りすぎずに行動しよう。
スケジュールも余裕を持って、荷物も小さめにして。

プチリニューアル工事中

一ヶ月以上なにも更新できていなかった。
背景やらいろいろ新しくする工事中です。